审视自己的行为

当然，你不可能一味归罪对方，审视自身的行为也是十分重要的。不妨问自己以下几个问题：

是不是你无意中做了什么，导致对方去做不利于你的事？

你去听对方演讲时是不是迟到了半小时，然后又不断地接听电话妨碍人家说话？

当对方获得成功时，你是否因为太忙而没有向他表示祝贺？

回忆一下，最近某一次和对方共进午餐，你在听对方说话时是不是显得有些心不在焉？

你是否总是太急于批评对方，尤其是当对方并没有问你的意见时。

毁灭一段友谊一个人就足够，但要维系它则需要双方的共同努力。要想修复彼此的关系，你必须让对方知道你的想法。这样你才不会因为个性上的原因失去工作上的朋友。以下某邮购公司创始人的经验之谈，她36岁，是两个孩子的母亲：

告诉你一个秘诀，当我感到和某人的关系正逐步变得亲密，开始向朋友发展时，我会预先告诉他：“我不善言词，但我的心是真诚的。”我还会告诉他，我可能会不经意地冒犯了他，如果真的这样请他们务必告诉我。然后在交往中我就会留心对方的态度，他最近是不是有点不爱理我，甚至有点烦我。如果是，我就主动对他说：“我能感觉到你心情不佳，请告诉我是不是我做了什么冒犯了你？”

你是一个优秀的倾听者吗

如果你边听别人说话边准备外出，无论是在电话里还是当着别人的面，都会使对方感到不快，甚至会感到这是一种敌意。这是很不明智的，你的工作自然会因此受到影响。

以下提供了一些建议，帮助你改变不良的倾听习惯，避免不必要的矛盾：

专注地听对方说话，一旦感到自己有点走神儿要迅速把自己拉回来。

用自己的语言复述对方的话，这就表明你确实在听。如果谈话的气氛不错，你可以重新组织你听到的内容。比如，对方谈到他刚读过的一本关于如何安排时间的书，你可以先回答：“谢谢你和我分享这样一本书，它对我非常有用。”接着你就应该围绕对方所说的，和他进一步展开探讨，而不是马上转到你自己的话题，比如：“关于下周二的会议你有什么更好的建议？”

专心听对方说了什么，而不要总想着自己接下来要说什么。

听就好了，不要忙着评论。

等对方询问你的观点时再发表评论。有时候对方可能只是想宣泄自己的感受，并不期待你的反馈，也不在乎你有什么不一样的见解。

给对方预留出足够的说话时间，不要等谈话开始以后才说自己有事要出去，必须缩短谈话时间。

对对方不要过于挑剔，否则他会因为害怕你反对而少说了许多本来要说的话。

光听懂别人字面的意思是不够的，还应该听出语言背后的感情。特别要重视“无声的交流”，像肢体语言、面部表情等等。

如果是面对面的谈话，应保持眼神的交流，当你同意对方的观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明你在听。

不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对他说的感兴趣。

在对方说完之前不要打断他。

当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。

如何面对嫉妒

在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。

比如，你可以问自己这些问题：

你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。

你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？

你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。

你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？

关于嫉妒的话题，第13章《家庭―通向办公室的起点》还会有所涉及。

把矛盾消灭在萌芽状态

通过研究我发现，那些比较少和工作伙伴闹矛盾的人通常有以下共性：

从第一次会面到双方确定伙伴关系，他们往往会花上比较长的时间，使彼此有足够的了解，从而确保这种关系的基础是稳固的。

双方或至少有一方应该善于弱化而不是激化矛盾。比如，有位女士说：“我是一个好脾气的人，如果有必要我愿意妥协。”

因此，她的朋友也往往比较友好，不会无事生非。

当矛盾终究还是不可避免的时候，双方或至少有一方应该具备处理危机的能力。

即使最终决定放弃一段工作中的友谊，你还是应该注意自己的言行。比较好的做法是：逐渐减少和对方在一起的时间，慢慢地疏远对方，从无话不谈到只谈工作中的事，这比突然和对方断绝来往要好些。但如果对方的行为实在太过分，果断地停止交往也是必要的。

请看下面这些例子：

“她极度渴望权力，利用我实现自己向上爬的野心。她总是说假话，虽然她因此为人所唾弃，但我也因此被她深深伤害，消沉了几个月。”―某健康护理专业人士，44岁，已婚

“他耍手段使别人认为我能力不够，然后窃取了本该属于我的一项非常重要的工作。”―某行业顾问，23岁，已婚

“他责怪我做错了事，实际上我什么也没做。”―学生，20岁

“他们撒谎，说我控告我们公司犯有性别歧视罪，想让我被逐出公司，他们好顶替我的位置。”―企业家，36岁，已婚

“他把我们共同努力所取得的成果记在他个人的帐下。当我在别人面前陈述观点的时候，他总是说我的观点不对，轮到他说，却跟我说得一样。”―簿记员，30岁，离异

你应该十分确定，你的确想结束一段伙伴关系或友谊，既然已经无力挽救它。

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